24.12.12-29.12.13

serius. perjanjian ini konyol. aku hanya berharap, kita diberi umur panjang. aku gak tau gimana kalau sebelum saatnya, kita justru........ aku tak tau apa yang ada dipikiranmu. perjanjian konyol. dan aku menyetujuinya. tanpa komunikasi sama sekali. yang membuatku merasa teramat berat. long distance sudah sangat cukup, tapi komunikasi. kamu tau ? ini hari keberapa ? dan aku merasa teramat sangat merindukanmu... aku tak peduli hadiah apa yang ada dibalik ini semua, aku tak peduli semuanya. aku cuman butuh kamu. kamu disini. tak masalah harus jarak jauh. tapi, jangan pisahkan aku dengan komunikasi.. pada awalnya aku merasa kamu sudah bosan mungkin denganku ? atau memang ingin mencari wanita lain ? percaya padaku, aku takkan mengkhianati semuanya.. kamu yang tau segalanya tentang aku.. tanpa aku beritahu semuanya.. mengertilah, bahwa kamu sangat berarti bagiku....

KITA

dulu, kamu dan aku pernah menjadi kita . sekarang ? aku dan kamu hanya masa lalu . keputusan yang membuat ku tak bisa bernafas . tapi, ini keputusanmu .. aku menghargai itu . aku disini .. menunggumu . menantimu . masih dengan cinta yang sama . tak berkurang . malah semakin bertambah . maafkan jika aku memang membuatmu merasa tidak nyaman .......

2.59 PM

pernah tidak kamu merasa tidak berharga ? tidak bisa bermanfaat buat orang lain ? merasa tidak bisa berbuat apa apa ? "jangan terlalu mencintainya, karena seseorang yang sangat kamu cintai akan membuat dirimu semakin terluka" terkadang aku iri melihat kehidupan orang lain yang bisa tertawa lepas tanpa beban, tanpa merasakan apa yang aku rasakan . salah gak kalau aku terlalu mencintaimu ? lepaskan aku, bila pada akhirnya kau menganggapku sepele . aku seperti tak berharga dihadapanmu .. aku terkadang iri melihat teman cewekku yang lain diperlakukan pasangannya dengan lembut . menjaganya bagai sebuah berlian . merawatnya bagai sebuah tanaman yang ingin selalu terlihat indah pada suatu saat nanti .. "ngapain kamu merasakan sakit yang kamu buat sakit itu sendiri" kamu ingat ? aku benci menjadi seorang perempuan yang perasa . memikirkan semuanya .. pernah kamu berusaha untuk bertemu denganku ? kapan terakhir kali kau mengunjungiku ? mungkin sudah terlalu lama-3 bulan yang lalu . ingat ? kenapa harus aku ? kenapa rasa sayangku ini terlalu besar ? aku mencintaimu, bahkan lebih dari aku mencintai diriku sendiri .. "tak cukup untuk berucap rindu, kalau pada akhirnya kamu tak ada usaha buat bertemu" aku .... aku pada akhirnya harus merasakan ini ....... aku bahkan tak mampu mengutarakan semua isi hatiku .. terlalu perih ..... aku berfikir untuk menjadi anak kecil lagi, yang tak tau gimana rasanya sakit hati . rasanya dikecewakan .. berasa sesak . seberapa besar kau mencintaiku ? seberapa besar kau ingin memilikiku ? aku mencintaimu, apa kau juga ? aku tak ingin kehilanganmu, tapi apa kamu juga seperti itu ?

kenapaa.....?

pernah gak sih kalian bertanya dalam diri kalian sendiri, 'kenapa harus aku aku ?' .. simple, allah memang sudah merencanakan semuanya . percaya atau enggak, kenapa allah memberikan cobaan seperti ini kepada aku karena allah yakin bahwa aku yg kuat untuk bisa menghadapi ini sendirian .. iya, aku kuat ! dan aku harus kuat !!

ketika kita harus memilih

---- hidup itu sebuah pilihan bukan ? gak tau kenapa kali ini, saya mau menceritakan tentang pengalaman orang lain tetapi tentunya dalam kehidupan nyata yang saya sendiri belum begitu mengenalnya ---- klise sih, mungkin ini terlihat pasaran tetapi kali ini, saya akn menceritakan tentang seseorang yang baru ditinggalkan oleh kekasihnya . yaa, seseorang lelaki yang begitu angkuh, begitu cueknya, tetapi sebenernya lelaki ini peduli .. sampai pada suatu saat maut memisahkan mereka . seorang perempuan ini meninggal karena kecelakaan setelah dia menemui lelaki ini, perempuan ini memang berjanji akan bertemu .. akhirnya mereka bertemu, dan ketika perempuan hendak perjalan pulang, ternyata dia mengalami kecelakaan yang yaa bisa dibilang cukup tragis . kali ini saya tidak mau menjelaskan lebih lanjutnya, yang pasti perempuan ini sudah meninggal setelah bertemu dengan kekasihnya .. setelah bertemu dengan seseorang yang menurut dia, sangat dia cintai . dan kau tau gimana perasaan lelaki ini begitu mengetahui bahwa perempuan yang mencintai dia sudah meninggalkan dia selama lamanya ? dia berasa hancur, berasa tidak percaya . dan tentunya dia menyesal !! apa yang dia sesalkan ? karena merasa selama ini mencampakkan perempuan yang mencintai dia dengan tulus, tanpa melihat lelaki ini seperti apa . tanpa memandang, lelaki ini dipandangan orang lain seperti apa, yang terpenting bagi perempuan ini, lelaki itu spesial buat dia .. dan seketika lelaki itu teramat menyesal sampai pada suatu saat itu melontarkan kata kata kalau lebih baik dia melihat perempuan ini bersama orang lain, daripada harus pergi untuk selamanya .. nyatanya ? semua sudah terlambat bung ! kau sudah menyia - nyiakan seseorang yang sudah menyanyangimu dengan tulus ! tanpa mandang kelurga kau seperti apa, tanpa memandang kekayaanmu . itu yang dinamakan cinta .. terkadang ketulusan sebuah cinta, mampu merobohkan segalanya . tetapi, kini penyesalan tinggal penyesalan ....... oke, bisa kita ambil dari cerita ini ? silahkan simpulkan sendiri .

gadis kecil

jujur aja, sebenernya aku lebih nyaman jadi gadis kecil . gadis kecil yang manja, yang gak cengeng, yang kerjaannya hanya bermain dan bermain, ngambek dan gak mau makan ketika permintaannya tidak dituruti . tapi, kedua orangtuaku, terutama mamaku tak akan membiarkan anaknya menjadi anak yang tumbuh menjadi seorang anak manja .. ketika permintaanku tidak dituruti, aku merengek menangis mama tetap saja membiarkan aku seperti itu sampai capek sendiri dan akhirnya diam . aku memang tidak terbiasa dididik oleh beliau menjadi anak yang manja, lemah bahkan cengeng .. ketika aku jatuh pun, aku melihat darah, aku dengan santainya bangkit lalu bermain lari larian kembali seperti tak terjadi apa apa . mengabaikan bahwa ada luka kecil dibagian lututku .. yang mungkin, orang tua lain bakal miris ngelihatnya, tapi aku dengan cuek saja . sekarang ? kenapa aku yang sekarang menjadi gadis yang terlihat kuat, terlihat tegar tetapi didalamnya gampang rapuh ? gampang sekali menangis ? ohh god, terkadang aku merindukan sosok mama disini .. mama selalu memelukku erat erat ketika aku menangis, tak pernah membiarkan aku menangis begitu saja . sekarang, aku merasa aku harus menghadapi ini semua sendiri .. kenapa ? kenapa itu terjadi sama aku ?? flashback, aku merindukan tawa bersama mama, bermain lari lari kesana kemari .. terkadang hidup itu begitu singkat . kenangan itu semua sudah tinggal kenangan .. jujur saja, aku iri . iri melihat teman temanku yang dengan bangganya menceritakan tentang mamanya .. tentang papanya, bahkan tentang keluarganya yang saling mengerti dan saling mendukung . aku pengen kembali ke masa lalu, dimana terdapat surga kebahagiaan .. tak mengenal cinta dari orang lain selain cinta yang tulus dari seorang mama . tak mengenal rasa sakit hati karena merasa terabaikan, merasa dihina, merasa tertolak, merasa kita tak punya apa apa .. aku butuh kebahagiaan itu kembali ..............

hell-o

hello bloggiieee, lama sudah aku tak bersua disini yaaa . seriusan kangen banget pengen cerita banyak . tentunya dengan kehidupan yg harusnya lebih baik yaa ? bukankah aku pernah berjanji untuk tidak menjadi gadis manja dan cengeng lagi sewaktu itu ? tapi seperttinya aku melanggar janjinya sendiri .. hahahahhaa konyol tentunyaa . merasa ngejilat ludah sendiri ! merasa jijik sama diri sendiri . merasa sudah tak ada apa apanya .. sudahlah yaa, lupakan !! tak bakal ada tangis, tak mungkin kita tak bakal menangis lagi, tentunya dari sesuatu hal yg tak diduga kan ? sekarang siapa sih yg mau jadi gadis cengeng dan manja ?? tentunya sudah tak ada lagi yg mau .. malu sama umur, ngomong ngomong soal umur nih sebentar lagi aku bakal berkepala-2 . tentunya harus lebih baik dongg yaa dari yg sebelumnya .. gak berharap banyak sih . beberapa orang yg bener bener aku syg sudah mulai pergi satu persatu .. okleah, sudah cukup sampai disini awal pertemuan kita setelah terpisah lama . thankies bloggie sudah mau denger semuanya .. ill be missing you bloggie :'*

melepaskanmu, bukan berarti aku tak mendoakanmu

mungkin ini keputusan yg menurutmu tepat, meskipun buatku tidak . jalan yg harus kau pilih .. aku fikir ini hanya emosi kamu sesaat . bisakah kau menahan rasa amarahmu ? bisakah kau mencoba untuk perangi rasa emosimu yg meluap luap ?? ini hanya salah paham, taukah kau ? tak seharusnya membalas semua rasa sakit dengan rasa sakit .. tapi dari awal kau memang berbeda . tak ada lagi perhatian darimu, semangatpun sudah tak ada lagi . aku sakit, kau tak peduli .. untung saja masih gejala . entah mungkin jika aku sudah tak bisa merasakan indahnya hidup .. tapi tak apa, melepaskanmu (walau berat dan aku tak rela) bukan berarti aku tak mendoakanmu . aku akan selalu berdoa, kau disana akan selalu baik baik saja, kau akan temui dan gapai semua yg kau iginkan . dan kau akan hidup bahagia, tanpa tekanan seperti apa yg aku rasakan sampai saat ini .. apabila kau merasa berat, aku akan selalu berdoa kau akan selalu diberi kemudahan dan kelancaran . semoga kau juga mendapatkan wanita yg benar benar kau sayangi dan kau cintai .. terima dia apa adanya, jangan ada apanya . cukup aku yg terakhir merasakan semuanya .. jangan ada lagi . semua harapanku mungkin memang tinggal harapan, harapan untuk bisa tetap tinggal bersamamu, sampai akhir hayatku .. aku akan tetap mencintaimu, menyimpan rasa ini, rasa sayang rasa cinta rasa peduli dan semua yg telah kita jalani bersama :") -S.A-

maafkan aku....

terkadang aku berfikir, apa aku yg terlalu sayang ? atau selama ini kamu tak pernah ada rasa buatku ?? entahlah . aku tak tahu, sampai kapan kau akan terus begini ? aku lelah, lelah untuk terus menangis . lelah untuk terus begini .. oke, anggap saja ini semua kerikil . kerikil yang memang harus segera dibersihkan dalam jalanan supaya kita tidak terjatuh .. sudahkah kau merasa apa yang aku rasakan ? apa memang hanya aku yang merasakan ?? katakan yang sesungguhnya . aku yang berlebihan, apa memang kamu yang tak pernah mencintaiku ? apa memang kau yang tak pernah menganggapku ada ? apa memang semuanya benar ? jika kamu tak pernah mencintaiku selama ini ? jadi ?? selama 11 bulan ini apa ? semua hanya cinta palsu ? semua hanya rekayasa ?? oke, god ! betapa lebih hancurnya aku apabila semuanya benar !! seberapa besar pengorbanan ini ? seberapa besar semua perjuangan ku untuk mempertahankan nya ?? aku memang mencintaimu, bahkan sangat mencintaimu .. taukah kau ? peduli ? kini tak ada lagi panggilan 'sayang' itu . kini tak ada lagi kemesraan dulu lagi .. aku rindu itu . aku rindu kamu .. aku rindu semua . sakiti aku saja, kalau memang kau tak ada rasa kepadaku .. sadarkan aku kalau memang kamu hanya ingin bermain main denganku . buat apa semuanya ? buat apa ? tak cukup kah kau lakukan ini kepadaku ? sadar apa yang telah kau lakukan ? sadar ?? aku yang terus memperjuangkan semuanya, tapi kalau kamunya tidak mau memperjuangkan ? aku harus gimana ?? mau aku paksa ? suatu hubungan takkan bisa dijalankan dengan paksaan ! lepaskan aku, jika kau akan terus menyakiti aku .. aku kurang sabar apa ? aku kurang pengertian apa ? pernahkah kau berkaca pada semua perlakuanmu padaku ? pernah ?? aku ingin seperti wanita lain . aku mencintaimu, sangat mencintaimu .. kau berhasil membuat pikiranku berantakan ! oke, memang aku yang salah waktu itu . aku mengakui kesalahanku .. aku saat itu benar benar ingin sendiri dulu, setelah tenang baru aku akan cerita semuanya sama kamu . tapi, pernah kamu pikirkan apa alasan aku bilang gitu ? pernah gak ?? enggak kan ? kamu selalu saja melihat semua hanya dari satu sisi ?? katanya mau belajar buat dewasa ? seperti itu yg dinamakan dewasa ? maaf ... maaf untuk semuanyaa .... maaf jika aku menyakitimu, maaf jika aku bukan yang terbaik untukmu ... cintaku sampai saat ini, hanya untukmu . -Sevril Arifriawan-

you make me cry *again*

denger itu semua, bikin aku nangis .. keadaan tambah drop . oke, mungkin memang aku harus bangkit ataupun semuanya dengan sendiri .. *tarik nafaass* yaa allaaah, yg pasti aku syg banget sama dia . tapi, mungkin dia harus menuruti apa yg dikatan oleh mamanya, walau itu sakit buatku .. jangan kau ambil kebahagiaan dia . apa aku harus merasakan kehilangan lagi ? aku belum siaaapp yaa allaaahh :'(

topeng

topeng, ketika kesedihan mulai menyelimuti kehidupanku .. saat ini aku butuh topeng untuk menutupi semuanya, menutupi segala kesedihan yg aku rasakan . tak peduli betapa paraunya apa yg aku rasakan, tapi ketika aku berhadapan dengan orang lain, dengan sahabat dengan kekasih atau dengan siapapun topeng itu sangat aku butuhkan .. tapi, ketika sudah tak ada siapa siapa lagi, ketika tak ada orang lagi disini, ketika aku mulai sendiri . topeng itu akan terlepas, dan kesedihan kembali menyelimuti hidupku .. tuhaaaann, sampai kapan aku terus begini ? sampai kapaaann ?? aku tak sanggup .. aku lelah menjadi sok kuat, aku letih berpura pura untuk tegar, aku tak sanggup . ini bukan aku !

aku kangen, mama :'(

ma, gimana kabar ? aku kangen maa, kangen bercanda bareng mama kangen semuanya .. ma, terkadang aku merasa allah itu tak adil .. kenapa harus secepat ini ma ? kenapa ?? aku maunya sama mama :'( maa, maaf ... menerima kenyataan ini sungguh berat buat aku . aku masih belum bisa ikhlas ma, masih belum bisa :'( dekap aku dalam peluk hangatmu maa, dekap aku .. aku kangen semua tentang mama, kangen semuanya . maaa, masihkah kau ingat aku ? terserah orang mau bilang apa tentang semuanya ! ku gk peduli !! aku gk peduli sama apa kata mereka !! mereka gk tau apa yg aku rasakan, mereka belum pernah merasakan ! mamaaa, ajak akuu .. ajak aku bersama sama denganmu :'(

You, my superboy Sevril Arifriawan :')

aku rindu ketika kau mengecup mesra keningku aku rindu ketika aku bisa merasakan kehangatan cinta disaat sedang berdua aku rindu ..... kesadaran diriku sendiri bahwa aku tak sesemppurna wanita yg lainnya dengan kondisi ekonomi yg mencukupi badan yg ideal aku tak memiliki semuanya tapi satu, aku memiliki kasih sayang yg tulus hanya untukmu .... aku sadar, aku mungkin tak dapat bersanding denganmu nantinya tapi, aku berharap kelak kau yg akan menjadi imam didalam rumah tangga kecil ku nanti kita memulai semua benar benar dari bawah aku tak butuh kekayaan yg kau miliki aku butuh ketulusan, tanggung jawab dan keikhlasan agar kita nanti bisa bersatu, selamanya .... maafkan aku, selama ini aku terlalu sering berbohong kepadamu tak tahu bagaimana aku bisa berkata jujur aku terlalu takut menyakiti perasaanmu aku terlalu takut melukai hatimu dengan semuanya karena aku tak ingin kehilangan dirimu terlalu berarti ? entahlah ..... maafkan aku, yg terlalu membesarkan ego yg terkadang bersikap kekanak kanakan yg tidak pernah bisa mengontrol emosi bahkan aku sering berkeluh kesah kepadamu terlalu cepat menyerah ..... kau yg menguatkan aku meskipun terkadang kau juga yg membuat aku lemah tak berdaya kau yg mengajakku untuk bangkit dan berusaha untuk berlari kau yg mengajarkanku tentang banyak hal kau terlalu berarti melukiskan pelangi yg indah disetiap cerita hidupku terimakasih terimakasih untuk semuanya .... aku sadar, terkadang cinta juga akan memberikan rasa sakit tak selamanya akan selalu indah ...... ijinkan aku, ijinkan aku untuk bisa bersama denganmu hingga akhir hayatku :')